Nell'attesa

Ed eccomi qui senza aver preso ancora alcuna decisione


non so se fare o cosa


fare magari non fare


azioni personali che mi permettano di voltare pagina è evidente che tra noi non c'è alcun collegamento


non c'è neppure ciò che di me hai detto a Marylin non c'è neppure un presunto affetto empirico un rispetto di mente nei miei confronti i fatti lo dimostrano


le tue erano le solite balle patetiche i sentimentalismi che sciorini a te stesso


io non esisto non sono io e neppure sono un qualunque altro essere umano


non ho ancora preso alcuna decisione perchè non so distinguere dentro me cosa può farmi stare meglio darmi meno male


mi fai pena? si


mi fai rabbia? si


mi fai palpitare? si


mi fai sognare? si


mi fai soffrire? si


potrei continuare all'infinito


soccombo davanti al potere che anche così da lontano riesci ad avere su di me e continuo incredula a non voler accettare questa misera realtà fatta di niente


un giorno di questi scriverò e racconterò del famoso "meccanismo dell'attesa"


un giorno di questi quando mi sentirò pronta a scrivere di una cosa così profonda


intanto penso a quello che a volte discutendo e scherzando ti ho detto...vorrei morderti a sangue


non scherzo ora...se potessi morderti le mani e strappartele a brandelli


deve esserci davvero un pò di pazzia in me se con calma lucida visualizzo questa immagine...


e chi mi conosce credo fatichi a vedermi in tali sembianze


un pò di tempo fa qualcuno commentando un mio post ha sottolineato come questo blog dimostri quanto può esistere oltre la realtà


è vero...dentro di me vivo una vita parallela...diversissima e certamente più articolata molto più movimentata del mio quotidiano


dell'uscire ogni mattina immergendomi in uno spazio ristretto colmo di persone e di rumori con cui nonostante tutto non riesco a fondermi ove resisto in silenzio a mille piccole cose che mi graffiano a tante lacrime non sgorgate e mille sorrisi nati sulle labbra non più dal cuore ormai da tanto troppo tempo


eppure chi mi vede immagina ugualmente una sensibilità e una mutevolezza forte ma certo non quello che ho tracimato qui...su questo blog


e certo non saprà mai ciò che ho costruito dentro di me da quando ti ho intravisto


da quando ho saputo che esisti perchè il punto è che purtroppo tu esisti non per me ma esisti


non mi eri apparso così pericoloso seppure una premonizione inconscia a febbraio c'era stata l'ho scacciata come sempre forte della mia razionalità forte del mio sapermi "controllare"


ora sono qui instupidita e indebolita a rodermi per un uomo di cui non so nulla a parte il fatto che mi rifiuta in ogni modo


e così...conscia di tutte le mie debolezze anche stasera proverò a dormire senza riuscirci e domani proverò a sorridere davvero senza riuscirci


e di nuovo seguendo il filo "dell'attesa"...aspetterò che passi...che arrivi un'altra ossessione...che arrivi un altro tempo...un altro lavoro...altri colleghi...altri amici...altre realtà


sempre sospesa appesa al filo