Non amare...

come dire non amare...no...non spaventarti...non dico che ti amo


no...non ti amo...ho solo un disperato bisogno di amare


come dire non amare...è come dire non respirare


non dirmi...non amare...no...cambierò...smetterò di puntualizzare...sottolineare...le volte...che mi hai fatto soffrire...che mi hai ignorata...resa insicura...smetterò di pensare...al dolore...perchè ho bisogno di amare...


no...non fuggire...non dirmi...non amare...


non temere...non ti amo...non scappare...fammi donare...lasciami mostrare...ciò che sento...davvero...


per te...non dirmi...non amare...che ho il cuore gonfio...e le guance accese...


no...non dirmi...non amare


non dirmi...di non dire...ciò che ho dentro...per te

Domenica maledetta domenica

guardo giù attraverso le fessure delle persiane...


ragazze...ragazzi...famiglie...coppiette...passano avanti e indietro sotto le mie finestre...imbacuccati nel freddo pomeriggio...la luce del sole invernale li illumina...e io quassù...guardo la vita che scorre


ricordo 5 anni fa...pentita di essermi trasferita in periferia...mi dicevo che abitare in centro stimola lo star fuori...invoglia a passeggiare...a godersi l'aria aperta...


così ecco che poco dopo mi trasferii nuovamente in centro...e più centro di così non c'è verso...ma sarà che non basta dove vivi...sarà che devi essere tu a sentirti di stare in mezzo agli altri


io vorrei...lo vorrei...ma più che passa il tempo più mi sento inadatta


ieri mi sono fermata pochi secondi dentro un negozio...penso fosse così evidente il mio disagio...l'ho letto riflesso negli occhi delle commesse...del proprietario


non sono paranoica...sono conscia di certe mie debolezze...certe difficoltà...non è colpa di nessuno...sono un riccio più che mai...è la realtà


sono come sotto chock...confusa...disorientata...a disagio ovunque e con chiunque


davanti a chi mi conosce mi rifugio nella parlantina...attaccando bottoni insopportabili


spesso preferisco restare qui...dietro le persiane...a guardare la vita che scorre...almeno mi evito di farmi vedere così...


non so che fare...neppure Daniela in questi giorni riesce ad aiutarmi...sarà un momento acuto che si supera? Boh


strana...mi sento strana...e sempre più distaccata da me stessa

Un meraviglioso abito

Ieri dopo tanto ho trascorso un pò di tempo con Annalisa e le ho mostrato le nostre foto in estate...poi ieri sera tra i fumi del sanfelice ci ripensavo...e mi vedevo come quelle vecchie zitelle che mostrano alle giovani le foto del loro unico fidanzato...che magari fidanzato non lo è stato mai...era solo un lontano cugino conosciuto una domenica ad un pranzo tra parenti...partitosene in guerra e mai più tornato...e loro giù a far le vedove bianche per tutta la vita e mostrar foto e più passava il tempo più quello diventava il loro grande amore...


così ci pensavo e ti pensavo...sforzandomi di darmi addosso un pò di succo di limone...un pò di aspro che mi spronasse a scuotermi di dosso la tua presenza...


pensavo che è come quando entri in una meravigliosa boutique...piena di abiti da sogno...e li in fondo lo vedi...quello che hai sempre sognato...sembra fatto apposta per te...e ti pare una grande ingiustizia non poterlo avere...siete perfetti l'uno per l'altra...eppure sai che non te lo puoi permettere...e così devi abituarti alla rinuncia...alla rassegnazione...a questo maledetto senso di nostalgia...di malinconia...


la rassegnazione...sapessi cos'è almeno riuscirei ad attraversare le mie ossessioni come in mezzo ad una grande onda...invece vivo nella risacca del rimpianto...dove mi struggo insabbiata...


sarà che più che mi guardo intorno e più che mi sembra nessuno sia come te...e se mi corteggiano nessuno ha la tua grazia...e se mi guardano nessuno ha i tuoi occhi...se mi avvicinano nessuno ha la tua leggerezza...e chissà cosa avrai mai di eccezionale...'chè nessuno è insostituibile...allora perchè tu si????


sarà che mi raccontavi di come non piangi mai ma a volte ti capita di scoppiare in lacrime in mezzo al traffico o mentre guardi i simpson o una pubblicità...sarà che stasera scendendo dall'auto sono scoppiata in lacrime come una cretina...e come una cretina mentre accadeva ti avevo stampato in fronte...sarà che mi capita sempre di piangere in modo così strano...sarà che mi capita troppo spesso di averti stampato in fronte...e ancora nel cuore...


sarà che quando mi arrivano i tuoi sms mi sento i campanellini di pericolo per tutto il corpo...eppure ce la sto mettendo tutta a crescere...proprio tutta...sarà che mi sento tanto debole però...e tanto piccola...sarà che alle tre di notte ancora non riesco a dormire tanto ti penso...perchè lo vorrei ancora tanto quel bellissimo abito...la vorrei ancora tanto quella mia favola...


sarà che ora mi prendo trenta gocce così almeno dormo...e aspetto...aspetto che questi miei pensieri diventino tante cartoline...tante cartoline inviate per affetto...senza riscontro...senza aspettative...senza speranze...senza nostalgia...attese...nè lacrime e sospiri...ma solo cartoline perse nell'etere